走出他的视线
2012-05-18 14:28我要你听我读这封信的结尾段落，halcombe小姐说。`告诉我，如果你觉得他们把光在你奇怪的冒险去伦敦的路。信是我的母亲给她的丈夫，芾利先生，和日期是指一个时期的十一至十二年。当时芾利先生和夫人，我的妹妹劳拉，一直生活在这家年；我离开他们完成我的教育在学校在巴黎。”她说，认真，我想，有点不安以及。这时她提出这个字母蜡烛才开始读它，芾利小姐通过我们在阳台上，看了一会儿，看到了我们订婚了，慢慢的走。想念halcombe开始宣读如下：` ` `——你会很累，我亲爱的菲利普，永远听关于我的学校和我的学者。归罪，祈祷，在枯燥单调的生活梨弥蕤界，而不是我。此外，这一次我有一些很有趣的事情告诉你一个新的学者。你知道老太太` ` `肯普在乡村商店。
嗯，经过多年的病人，医生终于给了她，与她一天天慢慢死去。她唯一的关系，一个妹妹，上星期前往照顾她。这个妹妹千里迢迢从新罕布什尔州——她的名字是喀什瑞克太太。四天前，喀什瑞克太太来找我，并带来了她唯一的孩子和她，一个可爱的小女孩一年以上我们亲爱的劳拉——' ' '作为最后一句从读者的嘴唇，芾利小姐通过我们平台上再一次。她轻轻唱自己的歌曲之一，她曾在早些时候在晚上。想念halcombe等到她已经走出视线，并随后与信——` ` `喀什瑞克太太是一个体面的，品行端正，尊敬的女人；中年，并与仍然有中度，只有适度的，漂亮的。有东西在她和她的外表，然而，我不清楚。她是保留自己的一点是保密的，并有一个看着她的脸——我无法形容它——这暗示我心事重重。她是你所说的走谜。她的差事梨弥蕤界的房子，然而，是相当简单的。当她离开新罕布什尔州护佳节又重阳士姐姐，与夫人，她上次生病，她不得不把她的女儿与她的，因为没有一个人在家照顾的.
加深了与深化
2012-05-18 14:28和平home-picture的客厅，回到我写！从所坐的地方我能看到halcombe小姐的优雅的身影，一半在柔和的光线，一半在神秘的影子，专注在弯曲字母在膝盖上；同时，靠近我，公平的球员配置在钢琴是微妙的定义对淡淡深化背景墙内这个房间。外，阳台上的花和草，聚类和爬山虎轻轻的挥手夜晚的空气，使他们的声音从来没有达到我们的沙沙声。天空没有云，和曙光神秘月光开始发抖已经在该地区的东部天堂。
意义上的和平和所有的思想和情感为隐居抚慰全神贯注的，神秘的安息；和宜人的安静，加深了与深化，似乎徘徊在我们一个温和的影响，当它从偷钢琴的温柔的音乐莫扎特。这是一个晚上的景象和声音，永远不会忘记。我们都沉默地坐在我们所选择的地方——韦谢伊夫人还在睡觉，芾利小姐还在玩，想halcombe还在读——直到天黑我们。这个时候，月亮偷到阳台，光线柔和，神秘的光斜已经在低端的房间。这种变化从黄昏朦胧是如此的美丽，我们把灯，共同同意，当仆人拿来，把大房间点燃的，除由一线两根蜡烛在钢琴。半个小时以上的音乐仍在继续。在这美丽的月光在阳台诱惑芾利小姐去看它，我跟着她。当蜡烛点燃了小姐在钢琴halcombe换了地方，以继续检查字母的援助。我们离开了她，在一个低的椅子，在一边的仪器，所以吸收了她读书，她似乎没有注意到当我们感动。我们已经在阳台上，只是在前面的玻璃门，几乎只要五分钟，我想；小姐和费尔利，我的劝告，就把她头上的白色手帕作为防范夜空——当我听到halcombe小姐的声音——低，渴望，并改变其自然活泼的基调——念我的名字。`·先生，”她说，`你能过来一下吗？我想对你说。”我走进房间，马上又。钢琴站约一半沿内墙。对侧仪表远从阳台halcombe小姐坐着字母散布在她的大腿上，并与一个在她的手从中选出，并举行靠近蜡烛。最靠近阳台有低奥斯曼，，我把我的地方。在这个位置上我是不远处的玻璃门，我看到费尔利小姐明明，当她等待从开帘卷西风幕式到阳台上，慢慢地走到月底结束它在充满光芒的月亮。
一直太受欢迎了
2012-04-25 22:55低谷是我的权利，滑，用肥皂水从滚筒上面挂着它的一端是一个令人沮丧的外观抹布。弗吉尼亚抓住它，
它执行一个婆娑的革莫道不消魂命，其辊上。可以发现它不是干或清洁英寸。他摘下帽子，并把他的头在门。
“你的毛巾，夫人，”他说，“一直太受欢迎了。”
她走了出来，一个漂亮的女人。她的眼睛在他身上休息了一会儿，然后在我失宠，然后他们回到了他的黑
头发。
“这项津贴是每天一个，”她说，非常安静。 “但是，当乡亲特别 - ”她完成了她的句子，通过消除旧
的毛巾，给我们一个干净的。
“谢谢你，夫人，说：”牛穿孔。
她看着曾经在他的黑头发，并没有任何字返回到她的客人在吃??晚饭。
一桶水，站在谷底，几乎是空的;这一点，他对我充满良好。有一些大的滑动槽的肥皂，但我有我自己。
然后在锡盆，我删除了许多旅行的污渍，因为我能。这不是一个厕所，我在我的经验，这第一次洗槽，但
它有足够，吃晚饭的时候我把我的座位。
罐头的东西，它是 - 咸牛肉。和我的一个表的同伴说，它的真莫道不消魂相。 “当我挎着我的牙齿，”他说，“我
还以为是咀嚼吊床。”我们有奇怪的咖啡，炼乳，以及我从来没有看到更多的苍蝇。我并没有试图为没有
人说话，似乎在这个国家对我有利的。 - 由什么原因，我的衣服，我的帽子，我的发音，不管它可能是
，我拥有的疏离人在视线的秘密。然而，我做的更好，比我知道，我严格的沉默和注意的咸牛肉在餐桌上
，我比较奶牛男孩的眼睛，过度健谈的商业旅客。
“嗯，你做的报数'。”
因此，我做了，感觉我旋转的记忆体滑移齿轮一路。 “无论如何，安全是有十五。”
“十五”。他认为这实际上是一个时刻。 “他们不崇拜整个堆O'不同的神像古人那样吗？”
“噢，不！”
“这是同一个吗？”
“同一个。”
弗吉尼亚在他的鞍角折叠，他的手，俯身后，他们在沉思宽，美丽的风景。
“一位神，15宗教，”是他的反思。 “这只是一个神宗教的权利，聪明。”
这降低了它的方式是，如果他显而易见的，所以小说给我，我的笑显然使他作为一个响亮和活泼的评论比
需要。他转过身来对我，如果我有某种变半夜凉初透态的精神，他的话。
“我是不是宗教。我知道。不过，我是不unreligious的。我也知道太多。“
請告訴他
2012-04-5 22:27纵然有最好的伪装，也逃不过命定的死伤。、
我用我的冷漠和野蛮，当做是我最后的伪装。
不见得我比别人更坚强些，只不过我沉默的比别人更彻底些。
那个画面，停止不了的想念，怎麽时间还是冲淡不了一切。
真正的泪水来自心底，眼睛只是一个出口。
深秋。 寒冽的风吹过，也把我的心冻得七零八落。
那些未说完的话，伤害了那么多年。
你挣脱了我这个枷锁，我承受着你所有的过错。
如果有天使，請告訴上帝我願意替他去死。
他抬起头来
2012-04-1 13:38????Downing抓住其中之一，并交付两个thecupboard门快速打击。木材分佳节又重阳裂。第三个打击，捣破的
flimsylock。柜子里，它可能包含的任何骨骼，是开放的FORALL查看。
????Mr。唐宁街发出了胜利的呼声，并撕毁引导从itsresting就地。
AAAA“我告诉你，”他说。 “我告诉你。”“我不知道的地方，引导了，说：”Psmith。 “我已经为它
beenlooking天。”唐宁街正在审查他的发现。他抬起头来一个exclamationof惊讶和愤怒。
AAAA“这个引导没有上油漆，”他说，在Psmith刺目。 IsNot运算的引导。“这肯定会出现，先生说：”
Psmith同情，“是freefrom油漆。 “他补充说，还有一种红色的光芒，只是在那里，如果你看看atit侧
身，有益。
AAAA“你把那个引导，史密斯先生吗？”“我必须做到的。然后，当我失去了关键的----“”你现在满意
了，唐宁？“中断Outwood withasperity先生，”或有任何你想打破更多的家具吗？“看到他的兴奋捣破
一个哑巴，bellhad家居用品考古的学生相当的themoment剑客。多一点，可以想像他给Downing先生agood
，硬磕。
????The猎犬，猎犬站住了一会儿，百思不得其解。但他的大脑wasworking的嗡嗡声，锯迅速。先生一个
机会的话
他嘶嘶的线索再次????Outwood的设置。先生的小桩炉排烟尘Outwood hadcaught视线。他弯下腰??
toinspect它。
AAAA“我亲爱的，”他说，“我一定要记住，有烟囱席卷。 itshould已被之前完成。“唐宁街的眼睛，
罚款狂潮滚滚，从天上到地上，fromearth天堂，也集中在一堆烟灰; athrill通过他去。在壁炉的烟灰！
史密斯洗衣机hishands！ （“你知道我的方法，我亲爱的华生。应用它们。”）先生唐宁街的那一刻，
心中包含一个单一的思想;，andthat思想是“何为”烟囱！“他潜入匆忙提出，近敲hisfeet先生Outwood
的，并推入未知的手臂。烟尘fellupon他的手和手腕的雪崩，但他忽略了它在的相同instanthis手指，已
经关闭后，他一直在寻找什么。
AAAA“啊，”他说。 “我想尽可能多。说：“你是不是很聪明的，毕竟，史密斯。”“不，先生，
Psmith耐心。 “我们都犯错误。”你会做的更好，史密斯，而不是给我所有thistrouble。你已经做了自
己没有好。“”这是非常有趣，不过，主人比黄花瘦席先生，“认为Psmith。
AAAA“的乐趣！”Downing先生冷笑着。 “您可能构成----什么理由去改变youropinion”他的声音失败
，他的眼睛落在引导全黑的脚趾。 Helooked，抓住Psmith的仁慈的目光。他straightenedhimself和拉丝
与backof他的手从他脸上的汗珠。不幸的是，他用的煤烟的手，和结果waslike的一个黑人吟游诗人的一
些可怕的滑稽。
AAAA“ - 你 - 把 - ， - 引导 - 那里，斯密”他问缓慢。
AAAA [插图：“没有 - 你 - 把 - - BOOT的 - 有，史密斯”]
AAAA“是的，先生。”“那怎么没把它你_MEAN_？吼道：”先生
????Downing。
AAAA“动物精神”，说：“主人比黄花瘦席先生，Psmith。
AAAA“什么！”，“动物精神”，先生。“Downing先生将回答这个不能告诉thoughone大致可以猜测。对
，就在他打开他的嘴，先生
????Outwood，醒目看到他Chirgwin般的面容，干预。
犯不是错的错
2012-03-31 11:52也许是真的承受不了了,也许这些根本没什么,我又开始所谓的间歇性的发病了,自己脑子里想的
太偏激了.这些或者以后会是个遗憾.但是算了,偏激也好遗憾也好,已经决定了就改不回去了.我
从来没有一天会这么干脆的把自己的错误全部罗列出来然后选择思考.或许是我太幼小真的不适合
去做一些面子上的事情.算了吧,对于那些我曾经付出过热爱过的那些人与那个城市的那些事儿来
说.也许我根本就微不足道.更也许我就是一个路人甲.过客而已.很早以前我真的心里有过这个想
法.但忍了真的.是不忍心放下自己的努力.为了他们与那个城市的琐碎.我付出过,所以很多时候
我真的是忍受不住的去纠缠去感受去理解.可不知道为什么.我也不知道自己是为什么.花了半个
晚上的时间把我在那个城市网络上的一切全部清理干净,就好象什么都没发生.就好象我们从来都
没认识过.对于我来说,是上大学的那些日子,我喜欢上了那座城市,我把它当作第二故乡.有时候
我能想象的是我跟那个城市就好象是一对很亲密的爱人,从邂逅到彼此的熟知.到为了爱人去做自
己可以做的事情.这些想想真的特别美妙.我很在乎我在那个城市少有的几个好朋友.不知道他们
怎么想.但至少我在乎!太原.一个让我欢喜让我忧的城市.更多的是无奈与忧愁.事情与人我都不
想说,因为每个人都有自己做事情的方式与方法,我们谁都改变不了谁,但我不吹牛的认为我能看到
通过我所改变的一切.我不需要感谢,也不需要告别.我只希望大家能有一个积极健康,团结向上的
环境.到处都是大爷,到处都是伪装的很好学者,山寨乐评人,打诨骂俏的无知少年.算了吧...也许
我真的错了,是他们对了.无所谓了. 从04年到09年,整整5年,我经历了太多.从迷失乐园身上我看
到了物是人非与淡薄的人情.其实迷失乐园是我最大的疼痛,付出最大却伤害最大.其实乐队内部的
问题我从来没有参加过,对我来说我是多么希望这还是一个完整的乐队,可翻脸的时候竟然什么都不
考虑了,我不知道剩下的三个人是怎么想的,我想看到的是为了乐队大家能团结起来,而不是分开.
而且起码的音准都不准,怎么上台,怎么演出.也许他们真的是大牌了,我已经微不足到了,或者悲观
的理解是我其实从来都微不足道.但至少我可以骄傲的说,我们做过了.我做过这些事情了,我骄傲.
内些伪装的很好学者,山寨乐评人,打诨骂俏的无知少年,做着手淫艺术的家伙们,你们在干嘛?算了!
你说摇滚乐有尊严么?有!但是说摇滚乐的尊严是你来背起简直就是笑话.所以我说摇滚乐在这儿在
你们身上没有尊严.因为什么,因为这儿就是一个尊严太多了.抵 制太多了,维护所谓个人利益的事情
太多了的地方.谁也有错的时候,可这些低级的错误却看起来那么的幼稚与可笑.都多大了,还跟这儿
耍嘴皮子呢.累不累. 无论这个城市准备要怎么真正努力或者,伪装扭曲自己去改变城市的文化状态
，都必须要经历一个革 命性的时代.而我在这里看不到革 命,只有无限的手淫艺术与自我陶醉.仅是
如此所以我应该选择离开,因为我别无选择！别无选择的滋味很难尝，但毕竟它还只是别无选择，
日子还没有到走投无路的地步，所以我要坚决地面对，尽管要面对一切在这样一个现实社会里的结
局很可能就是撒谎不脸红的臭不要脸站着说话不腰疼的各种摇滚行家们，但我真的是太渺小了。我
从未像现在这样认识到自己的渺小，我从未像现在这样屈服于自己的热爱，即使我从未真正地反抗
过挣扎过。我为什么犯错？因为我要学会忍受，犯过之后等待那些不是错的错误的判决，尽管这样
说有些拗口也难明白，但我自己明白，我这么对待自己应该不会错，我希望不要错.
我从未享受过这种感觉，所以我期待着并打算享受这种感觉。
PS:2009年9月17日告别注册4年的论坛社区.删除自己电脑里的相关资料.按下DELETE时莫名的难受.
PS:哥们还是哥们,姐们儿还是姐们儿.只是我不能一同跟大家趟内片混水了.
PS:这些决定或许太牵强太装B,但是决定了就不改了.
PS:88 太原摇滚
死宅无活路
2012-03-28 15:30无法爱上陌生男人是个什么绝症。还有没有的医啊。
每一次网聊也好，相亲也好，亲友介绍也好，到了最后总是匆忙了之的结局。隔一段时间之后压力就会陡然变大，然后继续网聊，相亲，介绍，最后重复一遍匆忙了之的结局。我现在每次又要开始这一循环之前都要好好的问自己一遍，我是不是真的找到了能避免这个凄凉结局的方法。答案总是一片空白外加无限苦逼的心情。
通常过程都是这样，先从见面开始。客观上来讲相亲就是一个相互挑剔的过程，但在这个过程中我总会不断的对自己说，别下结论，别介意这个，也别介意那个，要是真心来挑剔的话，什么结果都不会有，我不是来挑剔的，我只是来开始一段邂逅的。
然后在第一天聊天的过程中，总归是紧张多过任何情绪，只要不让场面冷掉，找一些人生中比较美好的画面来回忆，让话题始终保持轻松愉快，让时间在不知不觉中消磨掉，最后把ending的时机掌握好，并且事先把结束语想得体面一点。就此，第一阶段可谓平安度过。
第二阶段就是周会。每周一次的约会时间。看电影，吃饭，赔钱，陪聊，陪笑。如果这个阶段好感度没有提升的话就很容易迅速走向game over。而事实上这个阶段对我来说总是迅速的走向game over。。。我又要担心对方挑不到一个方便聊天的环境，又要担心对方花钱太多心里会对我有看法，又自己也肉疼这笔应酬钱。每次花钱我都要积极的抢着付钱，然后第一次付钱让给他，之后马上找一个尽可能价位接近的消费再补上去，这一切我都可以在程序上做足体面，但这种周会能否持久完全不取决于整个过程是否体面，而是取决于下一次周会之前双方在感情上有没有进展。
其实我心里很清楚，看电影吃饭这种事情对我来说是完全没有办法增进感情的，我跟人增进感情需要靠二维的紧密联系，飞信，qq，wb，网游，聊天打屁，终日关注对方在关注些什么事情，相互关心，相互吐槽，相互搁拢，相互无聊。如果你不是每天都关心我，跟我交流，我很可能在2个月之后你邀请我去看电影吃饭的时候连见你的欲望都没有了。而相亲周会就是完全达不到时时关心这个效果。其结果就是，我们每周一会，但是我感受不到你的关心，感情丝毫没有进展，时间久了我就会觉得我在浪费时间，浪费生命，浪费金钱，浪费机遇。恨不得立刻删档重装。
说白了，我始终没有认清一个苦逼的现实：我是一个死宅。手不能张罗，口不能掰扯。每天幻想着有人能跟我同步兴趣爱好，同步精神面貌，同吃喝玩乐，同折腾疯闹。要先成为朋友，再成为亲密朋友，再成为恋人。但是抱着明确目的来相亲的人总是没办法跟我目标同步，况且这个目标在这个年龄层的人看来也不是很现实，在社交圈亲友圈都相对稳定的前提下，有谁愿意花心思去拓展一段全新的友情出来呢，都这把岁数了谁会缺朋友啊，全都恨不得直接结婚过日子了，而我又是那种不从朋友做起就看不到好感，没有感情基础就坚决不结婚的人。于是现在最大的问题是：究竟怎么能够喜欢上一个不太熟的人。
我并不是看不上周围的男人，而是因为我实在是不善言辞，本身现实中就很沉闷，所以沟通周期会变得很长，通常即便每天见面的同事我也要接触个两年左右才能看透彻这个人，进而发现对方的优点，慢慢搞清楚自己是不是被对方吸引了。既不善于表达自己的情感，又对别人的靠近不懂得如何回应，完全是交流障碍型Orz。而不管我怎么逼迫自己，内心慢热的type也没办法变成一见钟情，至于走什么相亲途径就更加无理了。
这是要逼我要在找对象的时候亮明成分么？虽然不想公开承认自己是个死宅，但是能做饭能煲汤能宵夜能家务又事业稳定的靠谱宅女去哪里找。尽管这世上又闷骚又靠谱的男青年也就不多。一一|||
最后，一切生活上、情感上、事业上的苦逼，终究都会归结成为经济上的苦逼。。。
老娘要是有钱，什么俱乐部不能参加，什么娱乐活动不能消遣，何必为了能不能找到对象这种事情苦逼。赚钱不够多，万事皆苦逼。
至此，再也别说什么男人承受不起，女人宁死不屈。女人在事业和经济上承受的压力绝对不比男人少，而且她们对自己的前途永远要比对男人的前途关心得多。
所以本篇其实是一篇事业励志文来着。一v一。。。
再见，昨日最亲的某某
2012-03-25 14:06每个人都曾经有过知己。
朋友，我当你一秒朋友，朋友，我当你一世朋友。
当时未想过，只觉得理所当然会这样走下去，会嘻嘻闹闹，如爱情一样无所顾忌，天荒地老。我想过心境会变，爱情会变，地位会变，世界会变，我设想过十年后自己的样子，但是我从来没有设想过十年后我们之间友情的样子，它坚如磐石，不会动摇，如天边月儿，永远都在，永远都在人孤独的时候给人依靠。可是，我从来没有想过我们会形容陌路，分道扬镳，而且莫名其妙地，台湾信号王没有理由地，恶意中伤地，无法调解地，彼此伤害地，各走各的路。
在这个深夜沉思与缅怀，为某个曾经是蓝颜知己的人。是他第一次告诉我有蓝颜知己这个词语，也让我相信这个词。而如今，我们严重似情侣分手，何止。情侣分手是何等名正言顺的理由，可以消沉，可以堕落，可以痛哭，可以从此戒掉。
可是，你是我心头的刺，我不想，它就不疼，更不会被人看见，关心与慰问。但是一旦触及，无论时隔多久，都一样痛彻心扉。你没有给我理由，我没有给你解释，所以我无法寻根问底，更无法从心头拔掉。
不想对你解释，因为裂口已经无法愈合；台湾信号王你说我只懂得逃避，可是你却没有给我机会去面对。
我试过将你营救，我试过我们再次联手，但是，除了被你故作聪明地批判，我便是慌乱无措地被误解与责骂。
最后，你用臭知识分子定义了我；最后你用高傲冷漠虚伪可恶定义了我。我明白的。
我们曾无话不说，可是，你是否知道，你从来没有出现在我最艰难的时刻。你从来没有真正读懂我。你说你懂，你说你暗地里观察我，当跟很多人一起相处的时候，我觉得我的行为被你审视，在你故作聪明的审视中，我的行为变得可笑，却又让我为你这一双窥视与犀利的眼睛不知所措。
我是否在乎你？你一次次求证这个问题，台湾信号王刁难、论证、质问。可是如果在乎只是用生日时记得打电话、发信息时记得立即回、所问必须有所答来界定，那么我不是你的蓝颜知己。爱情中我都难以做到的事情，我不会拱手奉献我的全部自由。
那么，我们将不再是朋友。
那么，我们不曾是朋友。
在我内心深处，我希望你能想通这一切，将我想成一个冷漠高傲的臭知识分子，如果能解你心头恨，也未尝不可。我希望你比我洒脱。
我已经找不到重修旧好的理由，台湾信号王那么别怪我逃避。我知道你会理解成绝情，更 进一步地理解成我高傲冷漠，但是没有关系，没有关系。
有一点你说对了，比起喧闹地去解释，我更习惯逃避。更何况，我曾努力挽救与解释过。
来年陌生的，是昨日最亲的某某。
某某，某某。
即使重逢，我们都不再找得到淡然一笑的理由。
再见，再见，昨日最亲的某某。
莫斯科郊外的晚上
2012-03-24 12:23火车行驶在从圣彼得堡开往莫斯科的路上，时间已经是凌晨两点，国内已经是凌晨六点了，想像着一个人们都在安睡的国度，心里觉得很安静，也很想念。离开国家已经很多天了，看着新奇而陌生的风景，随着一群不太熟悉有着尊卑秩序的人们，心中有兴奋，有震撼，也有想念。因为无法联系，仿佛自己被连根拔起一样，有些空落落的。在圣彼得堡的涅瓦河上，他们都去船上拍照了，我喝着伏特加，坐在游船上，看着窗外飘过的美丽而陌生的风景，心中满是想念，这种想念，又如天池缆车上的想念一样，想念一个人，却无法表达。如果可以，本应该在天山上，和爱的人一起，只是享受这宁静与圣洁。
现在的我，心中牵挂着你。可是，除了聊天，我们仅仅是朋友而已。
现在的我，只能学会悬崖勒马，在你转身之前，转身之后，学会自己转身。
有些事情，已错过，就是永远。有些人，如我，盲目，在可以相爱的时候，不去珍惜。在不能相爱的时候，却胆小如鼠的，想接近，却不敢过于接近。怕自己回不到最初的位置，怕回不到彼此还是好友的位置。
在圣彼得堡的时候，梦见你。醒来的时候，觉得很安宁。这样的梦，对于我来说，的确不多。
或许，远在他乡，就连想念，也很安静。
在莫斯科这样的城市，没人相信眼泪，儿女情长，只是儿戏。所以，趁在莫斯科郊外的时候，揣摩这想念，回忆这么多年来，我是怎样最终走开，然后将这想念，转变成忧伤，再让自己回归平静。
心中的寂寞与守候，只有沙漠里的铁路懂。
而又是怎样的情感，让自己在圣彼得堡，为了给你挑一件礼物，而买了三四件。总觉得不合适，总觉得无可适从。
手机里，还是那首歌。一首歌想要表达的意思很多，而听的人，自然会断章取义，选择适合自己的话语。
就如，你想表达的是从暧昧到正式，而我听到的却是：不要再戏弄你，不要再伤害你。除此之外，我找不到其它意义。我用心听过无数次，却听不到你想要表达的意思。
这首歌，竟然还没有厌烦。想起当年，黎家敏再来追我的时候，在我心情平静的时候，当时流行：《不要再来伤害我》。在一个早上，我正在拖地板，心中思绪乱七八糟，听到这首歌，我断然 决定，既然好不容易走出来，为什么还要让他再来伤害。当我心思不定的时候，我就听这首歌，也是这首歌，让我确定，不能再让人伤害我，它让我再最感动的时刻，选择了决绝。而在那样的早上，虽然我们每年见面，我并没有想起你，想起向你倾诉这些痛苦的决定。那时候的我，一门心思的，看不到其它人。
如今，这首歌，起到了同样的作用。它让我在想要接近你的时刻，选择隐藏。它让我在想要越界的时候，选择退守。它告诉我，不能自私的让人一颗心永远落空。
它让我，又钻进了另一个牛角尖。
沉静的意义
2012-03-22 16:14快乐让人眩晕。足以让我信服的力量，依然是那些永无止境的悲剧。今天晚上，因为买了一盆自己很喜欢的月季，兴奋了一个晚上，兴奋的被弄晕了，跟喝醉了似的。每次兴奋太久，就会觉得不安全。生怕自己做出了不理智的决定，生怕晚上会失眠。在我心中，快乐是短暂而不可靠的，因而快乐中的我，通常会不由自主的安静下来。因为一想到，快乐总是会消逝的，就突然间很难过了。生命中，经历了太多患得患失的感觉与沧海桑田的变化，让我对时间的力量保持着小心翼翼的恭敬态度。渴望永恒，追求永恒，却对永恒这个词语很失望。
想起那天去游乐场玩旋转木马，我最喜欢的项目之一。无论在多么疯狂的状态下，一进入旋转木马里，就安静了。很梦幻的童话般的境界，很美很安静的音乐，一坐上去，就觉得很安全，很开心，那里有永恒。仿佛马儿们带着你奔向童话王国了，再也不会回到现实世界了。通常这样的场合，我也会选择对现实世界不听，不看，只享受着这很简单的音乐，闭着眼睛，想着自己会飞走了。
这样简单的快乐，是属于自己的，让人觉得安全。因为，无需现实世界参与，你闭上眼睛就能想象这快乐。
晚上坚持着自己一个人去西门买了一盆花，一路上欢天喜地，然后再费了很大的劲搬回来。回来的路上，觉得很骄傲，仿佛公主巡游似的，揣着宝贝，要展现给人看。小心翼翼的，没有弄坏一片叶子，一朵花，休息了几次，才捧了回来。想起大三的时候，养过一盆同样的花，当时正处于低谷期，生着莫名其妙的在我看来不是病的病，每天出门的时候，都要站在花前停那么几秒，想想今天吃药没，或者鼓励着自己坚持，然后就这么下来了。有一次，很难过，掉眼泪了，但是不敢进宿舍，于是站在花前一直调整，等到把眼泪逼进去了，才进宿舍。还想起多次睡不着觉，或者躲在被子里不敢放声哭，然后跑出来在它面前掉眼泪。那个时候的自己，发生点事情，就觉得天要塌下来，但是却又不敢跟人说。本来就很怪，很抑郁的人了，想表现自己吃药之后好了，不想流露悲伤的心情，比什么时候都坚决。生怕让人觉得吃药没有用，生怕吃药到最后，连自己都不相信能治疗好。那盆花，在离开学校的时候，送给了一个最好的朋友，因为在我很不如意的日子里，她曾经给过我那么多的鼓励和小心翼翼的关心。我明白那时候的自己，身上很多刺，很多敏感，很多无理取闹，但是她没有哪怕是戳破我一点点自尊。不堪回首的日子里，曾经收获过很多值得我珍重的东西。虽然，我不会动情的跟人表达，但是我明白并且感激着这些好。今天捧回来的花，我并没有赋予它什么意义。我只是想，清晨起床，有那么一些惊喜，晚上睡觉前，有那么一些互道晚安的默契。同样，这些快乐，也只是属于自己的，并且在自己的想象中，安静的完成的。
相比狂欢，我更喜欢沉静。沉静，让人懂得思考，懂得冷静。在快乐的假象面前，能够回到自我。毕竟，生命中，最真实的那个部分，始终是沉重。人的价值观，有的时候，是一辈子都难以改变的。好比从小到大的感情经历，到如今的慢慢各自走着各自的路，让我有一种近乎贾宝玉似的的虚幻感与痛感，我珍重着那些过去，有的时候，或许仅仅只是为了能够抓住什么并且向自己证明什么吧，如果不是有那么些人，曾经这样一起闹，一起以为相爱，一起制造给我的爱情感觉，或许我不会感受到那么强烈的消逝感。觉得人生中，本来不必有那么一段经历，但是来到我身上，我却脆弱到承受不起。现实是，他们许诺过，诸如永远是朋友，永远会陪着你，永远都那么好，可是，他们却走了，成为了别人的老婆，老公，或者某个城市的遥望者，或者相顾无言的陌生人。如花似玉之美景，皆成为美梦一场。入乎其内，却无法出乎其外，于是回忆与现实惨痛的交织着。理智的作用常常有限，它解释不了长城为什么长，花为什么美这样形而上的问题，所以很多人，一辈子都如此，明明知道早已消逝，已成现实，却要一辈子只愿意活在一个梦中。与人长相厮守的梦，等着人回来的梦。枕边人并非梦中人，这几乎是很多人的生活的现实。如果理智解释不了，那么也无法用道德来约束。道德本身就建立在公民理智基础之上。挣扎，挣扎在婚姻的围城中，挣扎在两性的斗争中，挣扎在梦想与现实中，挣扎在道德与欲望中。生命之中，是该有些诸如命运的力量，它规定了一个人该这样生活，而无法那样生活。就如我，用尽力气，做着各种梦，想要逃脱伤感，逃脱悲观与对世界的不信任感，想要尽情享受快乐，但是却至今为止，无能为力。好在到如今，伤感已经不再是什么承受不起的事。人，到一定的阶段，就越来越懂得面对自己内心的声音以及各种小丑式的无奈，越来越狡猾的懂得如何讨自己开心。否则，生存，是件奢侈的事。
当活到有一天，你发现一切已经回不去，青春容颜、亲情、爱情、友情，一切都已经回不去，它们全不见了，剩下的，便只是孤独。所以，生命是公平的，它没有将你安排成长命百岁的物种，因为生命几个轮回之后，你儿时的玩伴、朋友、同事，亲人，伴侣，全部不见了，那么你的历史感也就被掏空了，存在的意义也被掏空了，所以老年人常常孤独，因为他生活的世界已经被抽空。
如果说生活有什么意义。那么，最值得过的生活，仅仅只是，曾经轰轰烈烈的活过。轰轰烈烈，又有多少人能够？我常常告诉自己，不要让自己后悔就好。可是，现实让你选择艰难，最后选择的只是一些于周围世界无害的路而已。既然自由选择都很难，何谈轰轰烈烈？更何况，轰轰烈烈之后的摧枯拉朽呢？
现象世界是狂欢而盲目的。而沉静的意义，是让你面对人生悲剧，鼓励自己抗争着，抗争着，活下去。